رضافرخی / این روزها هر روز خبرهای تازه ای از جشن تکلیف انتخاباتی برخی از مسئولین به گوش می رسد.افرادی که با توجه به میزان رای آنها اعلام کاندیداتوری آنها خودش کلی سورپرایز است.
در همین باره خبرهای فوری حکایت از کاندیداتوری فامیل دور وببعی به صورت کاندیدای مستقل دارد. کاندیداتوری که بی شک معادلات سیاسی را تغییر خواهد بود.
*شنیده ها حکایت از این دارد کهفامیل دورشعار انتخاباتی خود را " افق های روشن " انتخاب کرده است.

*ببعیهم با شعار پوپولیستی " ۲۵ کیلو کاهو برای همه " پا به عرصه می گذارد.

*فامیل دوردر نطق انتخاباتی خود با حمله به ببعی انگلیسی صحبت کردن او را نشانه صهیونیست بودن او می داند.

*همچنینجیگر(رئیس ستاد ببعی)درباه صلاحیت سیاسی ببعی افزوده: رجله رجله رجله!

*جیگر(رئیس ستاد ببعی) در جایی دیگر گفته: فامیل دور به من توهین کرده، باید به صلاحیتش رسیدگی بشه، ایشون به من گفت: الاغ، الاغ، الاغ

*آقوی همسادههم به عنوان کاندیدای محتملگفته: سلام آقو، به نظر من شرایط فعلی خیلی له له آقوههههههههه(خنده). یعنی این طور پیش بریم هممون ترکیدیم آقو، هههههه(خنده). از اون طرف بیکاری جد وآبادمون جلوی چشممون آورده، از این طرفم قیمت ارز دیگه در تولید تخته کرده آقو، ههههه(خنده)

*جیگردرباره برنامه های انتخاباتی ببعی افزوده: سازمان برنامه وبودجه رو احیا می کنیم. سازمان برنامه بودجه رو احیا می کنیم. سازمان برنامه بودجه رو احیا می کنیم

*گاو جان، کارشناس اقتصادی وباز هم کاندیدای محتمل: آقا انتخابات چی هست اصلا!انتخابات می شه با نون خشک خورد!

*آقای همسادهدرباره نقدینگی عنوان کرد: بذارید درباره افزایش نقدینگی من یک خاطره براتون تعریف کنم. یک زمانی مامان بنده به ما پول زیاد می داد بعد یک مدتی دیگه به ما پول نداد ههههههه(خنده).

*فامیل دورهم درباره نقدیگی افزوده است: بنده باید عرض کنم که اگر با " با این درد نقدینگی در بند پول مانند، درمانند "!آقا بالاخره ما هم بلدیم چهارتا قول الکی می دیم. نخوردم نون گندم ولی دیدیم دست روسای جمهور!

*گاو جاندرباره افزایش نقدینگی: اگر منظورتون از نقدینگی همین پولای تو جامعست که من همش می خورم. یه سنگ نمکم روش!آخخخ میخورییم نقدینگی!

*آقای همسادهدرباره برنامه های احتمالی خود: ای آقو شما خیال کردی بنده شلغمم هههه(خنده) بقیه کاندیداها رو هم که میبینی هیچ کدوم برنامه درست ودرمونی ندارن!همشون له له لهن. آقوشما خودت دیدی تا الان برنامه ای ارائه کنن؟ فعلا همه مثل دختر همساده جشن تکلیف گرفتن ما هم روش!(ههههههه، ای آقو، هههههههه)
*فامیل دوردرباره فرار مغزها این چنین می گوید: به نظر بنده مشکل از درای مملکته، ما باید درارو خوب ببندیم نذاریم مغزها فرار کنن تا مشکل بیکاری هم حل بشه!بعدش هم به همه قول می دیم ۲ میلیون شغل ایجاد می کنین!کی به کیه!
*گاو جان، کارشناس اقتصادی درباره برنامه های کاندیداها می گوید: من که نمی دونم برنامه یعنی چی!ولی به نظر من باید به بهانه حل مشکل بیکاری بودجه بگیریم بعدش اختلاس بکنیم نون خشک از خارج وارد کنیم همش بخوریم!!!آخ بخوریمممم.

*فامیل دوردرباره احتمال ورود ببعی خاطرنشان کرده: بنده با وجود این وضع هیچ آینده روشنی در مقابل چشم ببعی نمی بینم. ایشون فکر هم نکنه که می تونه سونامی رای درست کنه!بعدم از همه مهمتر ایشون وابستگیش به لابی های صهیونیستی وخارج از کشور آشکاره!مگر ندید عین بلبل انگلیسی صحبت می کنه!

*آقای همسادهدرباره احتمال تایید صلاحیت خود می گوید: آقو بنده که قبلا چهار پنج بار تو انتخابات مجلس رای دادم. هههه(خنده)

فامیل دورهم درباره سابقه سیاسی خود می گوید: این حرفا چیه، معموله که من رجل سیاسی بودم!پدر بنده در شهر " دور " یک بار کاندیدای شورای شهر بوده!از این بالاتر؟ من دیگه حرفی ندارم.

گاو جاندرباره احتمال تایید صلاحیت خود به عنوان کارشناس اقتصادی این چنین گفت: من کاری با این حرفا ندارم سطح بنده اینقدر بالا هست که در حد کاندیداتوری ریاست جمهور باشم. هر کی رد صلاحیتم کنه می خورمش، با نون خشک هم می خورمش!

*فامیل دوردرباره احساس تکلیف خود می گوید: نه اینوری هستیم، نه آنوری و البته دری وری! پذیرای تمام نظرها هم هستیم. خیلی به دموکراسی اعتقاد داریم. در تیم بنده هم جایی برای گاوها هست وهم الاغ ها و…!

*آقای همساده: آقو به نظر من، بنده از همین الان شکست خورده ایم، از همین الان له لهیم! ولی چی کار کنیم آقو احساس تکلیف نمی ذاره شبا راحت بخوابم.

*ببعیدرباره احساس تکلیف خود می گوید: I feel responsible duty